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2010年 06月 02日

鳩山「機内でおくつろぎ中のお客様にお知らせがございます。私は飛行機の操縦が下手かもしれません」
乗客「おいふざけんな交代しろ」
鳩山「一生懸命やっていきますので交代はいたしません」
乗客「死ぬならお前だけ死ね! 俺たちを巻き込むな!」
鳩山「がんばれという叱咤、応援の声と受け取っている」
乗客「応援じゃねーよ! 下手なら操縦するな!」
鳩山「そういうつもりで言ったのではない。下手かもしれないという仮定の話をしただけで、下手だと決定したわけではない。
    下手かどうかは着陸してみればわかる」
鳩山「燃料が無くなる前に着陸する」
乗客「どこに? どこの空港も燃料持たないでしょ?」
鳩山「腹案がある」乗客「どんな?」
鳩山「それは申し上げられない」
乗客「管制塔に許可貰った?」
鳩山「飛行経路も含め、これからゼロベースで考える段階」
乗客「それじゃ考えてる間に墜落しちゃうじゃん」
鳩山「燃料が無くなる前に必ず着陸する」
乗客「だからどこに!!」
鳩山「今日は大変いい天気です」

■その30分前・・・

麻生「機内でおくつろぎの皆様、機長の麻生です。当機はただいま目的地、ガム国際空港へ向かって・・・」
乗客「おい、ガムってなんだよ!グァムだろ!馬鹿が」
麻生「当機は現在高度3万5千ヒートにて順調に飛行中・・・」
乗客「なんだよヒートって、フィートだろ?本当に馬鹿だな。ダメだこんな機長じゃ」
(そのとき乗客の一人が立ち上がり、こう叫ぶ。)
鳩山「みなさん、こんな機長じゃダメです。私なら立派に機長を務めることが出来ます。」乗客「おお!」
鳩山「皆さんをこのままグァムだけじゃなく、ハワイ・ロサンゼルス・ニューヨーク・ロンドン・パリへとお連れすることが出来ます」
乗客「でも、お高いんでしょ?」
鳩山「みなさんには今のチケット代以上はいただきません。それどころか、半額キャッシュバック!」乗客「おおー!すげー!!」
麻生「馬鹿な。どこにそんな予算がある?どこにそこまで飛ぶ燃料がある」
乗客「はっとやま!はっとやま!!今の機長をコックピットから引きずりおろせー!」

2010年 04月 05日

267 名前:本当にあった怖い名無し[] 投稿日:2009/02/09(月) 14:24:35 ID:TvKyLuK+0
少し長くてつまんないけど…
過去レスにも盗まれた自転車が戻ってきたという話があったが先日俺も体験した。
今から3年前に友人からGIANTのマウンテンバイクをもらった。
そのモデルは2004年バージョンのモデルのやつだった。俺のミスで自宅に帰宅した時、
チェーンをするのを忘れてしまい朝起きると盗まれてしまってた。
警察には届け出を出したけど、
「防犯登録のシールは剥がされてしまうので、たぶん戻ってこないだろう」
と言われてあきらめていた。

それがほんの1週間前に警察から「見つかった」との電話があった。
「ただ見つかった場所が場所なので現場まで確認しに来てくれないか」
と言われ、言われた所に向かってみると、そこは自宅から約20キロ程離れた新興住宅街で、
道路の下(つまり地中)から見つかったのだった。
その住宅街に新たに都市ガスの配管をするために道路を掘っていると自転車が出てきたそうだ。

工事の人達が言うには、新興住宅街などを造る時、悪徳業者が地中に不法投棄をしていったり、
一般の人でも掘り返した所にゴミを不法投棄する事があるそうで、
俺の自転車も不法投棄された物と思ったらしい、でも洗ってみるとかなり状態が良く
防犯登録のシールも貼られてあったので「これは盗まれた物が放置されたんだろう」と思い
警察に届けてくれたそうな。

268 名前:本当にあった怖い名無し[] 投稿日:2009/02/09(月) 14:25:59 ID:TvKyLuK+0
そして実際に自転車を目にすると確かに俺の自転車だった。
でも警察の人が「君が盗難届を出したのは2005年の4月だよね。自転車はいつ盗まれたの?」
と聞いてきた。
「2005年の4月ですよ」と答えると
「ここの住宅街の工事の完成は2000年に終わっててね。いま掘っているこの区画は2000年以降
 初めて掘る場所なんだよ。そうすると君の自転車がここにあるとは考えられないんだ」
と言われた。しばらく言っている意味が分からなくて何度か聞き返して意味が分かった。

2000年にアスファルトがしかれた道路で2008年まで掘り返された所に2005年に盗まれた
自転車があるはずないのだ。
じゃあ俺のじゃないのか?と思ったが、そもそもこの自転車は2004年モデルだから
2000年に存在するはずがない事を伝えると、その場にいたみんな気味悪がってしまった。
結局、俺も怖くなって引き取りに困っていたら、工事の人が「産廃で処分しておいてやるよ」と
言ってくれて、お願いした。

工事の人が「人骨を掘り当てた事はあるがこんなケースは初めてだ」
と最後に言っていた言葉が印象的だった。

2009年 10月 31日

波平(twitter)ばかもーん!なぁーにが「仲良しマイミク」かー?もともと、マイミクが仲良しということだったではないか
サザエ(mixi)でもお父さん、ママとも中ではmixiの情報交換って、ほんとうに心の支えなのよ。
波平(twitter)そんなことは、聞いておらん。
サザエ(mixi)転勤族がイチから保育園探すのって大変なのよ。私はたいこさんから、「仲良しマイミク」のお誘いが来たからつい・・・
波平(twitter)これだからサザエは。。。「仲良しマイミク」に誘われなかったマイミクさんたちの気持ちはどうなる?
サザエ(mixi)ごめんなさい。。でも。
波平(twitter)でも、でもだってもない。だいたい、クローズのSNSはなーんか気に食わん。覚悟というものがない。そもそも、パソコン通信の時代はなぁ
フネ(cookpad)お父さん、そのくらいにしておいたら。サザエも悪気があるわけじゃないんですから。
サザエ(mixi)かあさん。。。あら、手作りの焼きプリン?おいしそう。
フネ(cookpad)クックパッドがモバレピになってからは、お買い物がまた便利になっちゃって。
フネ(cookpad)つくレポを送ってくださった方から、ファンレターいただいちゃったの。ふふふ。
サザエ(mixi)よかったわねー。私も高橋名人さんからマイミク承認来たときは、うれしかったわー。
波平(twitter)まったくどいつもこいつも、なにが楽しいんだか。なれあいみたいなやつが一番気に食わん。
マスオ(国盗合戦)あ、ぼくもいただいてもいいですか?
波平(twitter)お、マス夫くん。今日はゴルフじゃなかったのか?
マスオ(国盗合戦)いえ、ゴルフは明日です。明日は、上越の国を盗るぞー。
サザエ(mixi)男の人って、集めるのが好きよねー。フォローってマイミクと一緒じゃない。
マスオ(国盗合戦)ぼくは、車を運転しないから助手席でセンターボタンを連打するんだ。
波平(twitter)一緒にするんじゃない。文化人や知識人が多いのだ。国際豊かな議論を交わすのが・・
サザエ(mixi)ふーん、で、何がすごいの?
波平(twitter)つまりだな、政治経済、歴史学者、世界中の・・・・・
サザエ(mixi)クックパッドの方がいいなぁ。母さん、mixiアプリやった?
フネ(cookpad)私はまだですよ。三河屋さんが、「記憶スケッチ」がおすすめとかなんとか
サザエ(mixi)そうそう、あれは結構おもしろいのよー。モバイルアプリが出るのが楽しみなの。
カツオ(モバゲー)たーだいまー!
フネ(cookpad)かつお、おかえりなさい。
サザエ(mixi)おかえり。
波平(twitter)おかえり。
カツオ(モバゲー)中島ははてな派なんだよなー。「社長の近藤さんも共感できる。」とかかっこつけやがって。
マスオ(国盗合戦)ぼくも、はてな好きだなー。Twitterも。中島くんは、本田宗一郎の人柄が好きで、ホンダの車を買う人っていう感覚に似ているね。
ワカメ(アメブロ・gree)もえちゃんがアメーバスタジオに出るから、原宿に行くようなもの?
カツオ(モバゲー)そうなのかなー。あ、くりのっぺの調子はどう?
ワカメ(アメブロ・gree)木登り選手権、結構参加者多かった。連休だからかな。ゴールデンウィークの時はかなり、レベルの高い得点で競ったの。ハコニワは苦手よー。
波平(twitter)そうじゃ、みんな、今日は楽しみにしておったあの日じゃ。
マスオ(国盗合戦)なんです?お父さん、あ、あれですね。私もなんですよー。
波平(twitter)マス夫クンもか、すきだなー。
マスオ(国盗合戦)はい。
波平(twitter)よし、見るぞー。スティーブジョブズの登場だ。
マスオ(国盗り合戦)あなごくん曰く、新しいiPodがでるらしいって言ってましたよ。
ワカメ(アメブロ・gree)あーん、見えないー。どうなるのー?
波平(twitter)子供は明日の朝、分かればよろしい。
カツオ(モバゲー)ちぇ、大人はずるいや。発表、終わったら教えて。
サザエ(mixi)あら、タラちゃん。どうしたの?
タラオ(プロフ・リアル)あーん、あーん。なんでぼくだけ、キッズケータイですか。
いやでーす。もうこどもじゃないですー。iidaとかiPhone使いたいでーすー。
全員 !!!!

2009年 05月 19日

ある銀行でこんな案内表示が出ていました。

当銀行では、お客様の現金引き出しの迅速化のために、ドライブスルーのATMを設置いたしております。
テスト期間を数ヶ月設けた結果、以下の通り男女別に取り扱いの手順をご用意いたしましたので、
性別に応じて適切にご利用ください
詳細は以下より。


男性のお客様用手順

1.ATMの位置まで車を乗り入れる
2.車の窓を下げる
3.キャッシュカードを挿入し暗証番号を入力する
4.お引き出しになりたい金額を入力する
5.キャッシュカードを取り出す
6.窓を上げる
7.車を発進する


女性のお客様用手順

1.ATMの位置まで車を乗り入れる
2.車をバックさせて車の窓がちょうどATMに並ぶようにする
3.ハンドブレーキをかけてから、車の窓を下げる
4.バッグを出し中身を助手席に全部空けてキャッシュカードを見つける
5.携帯電話の相手に後でかけ直すと伝える
6.ATMにキャッシュカード挿入を試みる
7.車のドアを開け、ATMまで手が届きやすいようにする
8.キャッシュカードを挿入
9.キャッシュカードを正しい向きに挿入しなおす
10.スケジュール帳の後ろに書いた暗証番号を見つけるためにバッグの中身をあさる
11.暗証番号を入力する
12.訂正を押し、正しい暗証番号を入力する
13.お引き出しの希望金額を入力する
14.バックミラーで化粧のチェックをする
15.現金とレシートを取り出す
16.財布を探して現金をしまうためにバッグの中身をもう一度空ける
17.引き出した金額を書きとめておく
18.もういちど化粧のチェックをする
19.車を出し、1メートルほど進む
20.車をATMまでバックさせる
21.キャッシュカードを取り出す
22.バッグの中身をもう一度空けて、カードホルダーを探してカードをホルダーポケットにしまう
23.後車のいらだった男性ドライバーに意味ありげな視線を投げかける
24.エンストした車をもう一度エンジンかけて発進する
25.先ほどの携帯通話相手に電話する
26.2~3キロほど運転する
27.ハンドブレーキを解除する


2009年 02月 21日

「おい、まだかよ?」
俺は、女房の背中に向かって言った。どうして女という奴は支度に時間が掛かるのだろう。
「もうすぐ済むわ。そんなに急ぐことないでしょ。…ほら翔ちゃん、バタバタしないの!」
確かに女房の言うとおりだが、せっかちは俺の性分だから仕方がない。
今年もあとわずか。世間は慌しさに包まれていた。
俺は背広のポケットからタバコを取り出し、火をつけた。

「いきなりでお義父さんとお義母さんビックリしないかしら?」
「なあに、孫の顔を見た途端ニコニコ顔になるさ」
俺は傍らで横になっている息子を眺めて言った。
「お待たせ。いいわよ。…あら?」
「ん、どうした?」
「あなた、ここ、ここ」女房が俺の首元を指差すので、触ってみた。
「あっ、忘れてた」
「あなたったら、せっかちな上にそそっかしいんだから。こっち向いて」

「あなた…愛してるわ」女房は俺の首周りを整えながら、独り言のように言った。
「何だよ、いきなり」
「いいじゃない、夫婦なんだから」
女房は下を向いたままだったが、照れているようだ。
「そうか…、俺も愛してるよ」こんなにはっきり言ったのは何年ぶりだろう。
少し気恥ずかしかったが、気分は悪くない。俺は、女房の手を握った。
「じゃ、行くか」「ええ」



俺は、足下の台を蹴った。


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